今年規劃了人生最長的一次旅行，獨旅七個國家兩個月。上篇是關於朝聖之路的心得，這篇想紀錄激情在回到家鄉後，又逐漸融入日常的心境。

異鄉

在朝聖之路後，我開始在歐洲四處走訪親朋好友，一方面是成本考量，永遠感謝他們讓我能有餘裕在歐洲旅遊，但另一方面，是想親眼看看在國外的生活。前後加上葡萄牙跟西班牙的時間，分別在比利時、德國、捷克與英國都待了至少一週的時間，僅荷蘭短一點，只待 4 天。親友從已經移民到拿工作簽、學生簽、打工度假簽，也有一人、兩人、一家人不同的樣態。除了親友，也有旅途中的陌生人，像是：

• 在西班牙遇到了超愛馬德里的義大利人，她也是一位軟體從業者，因為嚮往著數位游牧而選擇這個專業。意外的一起去酒吧喝了沒喝過的酒，他跟我分享怎麼看西班牙文、以及她有多喜歡西班牙隨性不評價別人的價值觀。

• 在捷克遇到一個韓國阿姨，她自己來歐洲獨旅，在一開始我猶豫了很久，最後還是彆扭的用韓文跟她打了招呼，她淺淺的一笑沒有回應什麼。後來出去回來後，阿姨似乎特別查了中文怎麼說，跟我說了晚安。

作為異鄉人，點滴被重新生活了一次。原以為在歐洲我會非常想念台灣的食物，但看自己尋尋覓覓亞洲料理，才發現，在台灣我似乎更常吃的是日式、越式或泰式，連手搖飲都可以用果汁代替、好喝就好。我也以為我會很不習慣沒有便利商店的方便生活，但多走一段路去超市購物、隔天在去買想要的食物也行。我也曾擔心歐洲治安很差，在比利時我真的不敢搭夜間長途巴士、在馬德里晚上也很怕被搶劫，處處小心處處安全。不過仔細想想，我在台灣的晚上，走在巷弄時也會反握鑰匙、小心大聲喧嘩的人好像也沒什麼不同？

以前以為的缺點都不是缺點了，但人家有的優點怎麼好像都沒有？荷蘭到處都是自行車友善的道路設計、英國地鐵上多數人隨時帶一本書而不是低頭滑著手機。兩個月間創造了憧憬，回到台灣憤慨地心想我要出走！然後？本以為這些忿忿不平會持續很久，沒想到不到一個月間憤怒就逐漸消融。

在歐洲隨時可以去綠地走走，但在台灣宜人的午後不出門，待在家裡看 YouTube 我好像也很快樂。或者在歐洲有許多 WLB 工作，但好像對喜歡且重視工作的我來說，這不一定利多。甚至在歐洲喜歡的友善但不熱情的距離感，在台灣好像也沒有令我困擾到需要埋怨。就像當時我認為那些缺點有也沒關係，而那些優點沒有也沒關係。到頭來我以為我會特別在乎的生活樣貌，並不如我想像中的重要。

賽局

過去認知裡知道世上存在不一樣的生活方式，像歐洲更重視工作生活平衡、歷史人文底醞，但知道與實際看到人們真的這樣生活是截然不同的感受：

• 在比利時工作的朋友 17:00 多就到家做飯投入家庭生活，那投入家庭生活會做什麼？看他們去買菜、另一半一起做飯、追劇打遊戲，剛去的幾天好羨慕，但我在台灣真的做不到嗎？

• 在德國剛好整修、一間超小的歷史博物館中，看到當地人不分老少在關心納粹歷史，發現這不是什麼歷史愛好者才會參與的活動，帶給我價值觀很大的衝擊。但會不會在台灣只是我都沒有去主動關注過？

真正看見人們生活的方式，撇除文化風貌等硬性條件，單講個人生活本身，發現生活還是因人而異，差別只是存在著兩種賽局。對我來說，歐洲透過社會福利制度讓賽局規則轉為「你怎麼運用時間打造更好的人生」而在台灣這個賽局則是透過低稅率、更高天花板的收入讓遊戲規則變為「你怎麼運用金錢打造更好的人生」

如果時間跟錢都是一種資源，選擇就不是：何處擁有什麼樣的環境，而是個人更擅長哪種資源遊戲，並再用資源換取自己想要的配比。善於賺錢的人，也許在更高天花板的台灣，可以更有效率地換到時間與豐富體驗；反之，善於運用時間來豐富生活的人，在歐洲，不需要汲汲營營金錢，可以讓人一開始就這麼過活，但達到更高天花板的難度更大。甚至這也不是一個二分法的問題，只是，當地社會的規則鼓勵什麼樣的策略，能讓自己更順風地達成目的。

寫到這裡，忽然想起在比利時跟朋友 T 聊到了電影 《Perfect Days》我說我很羨慕主角的生活方式，他說如果你願意，早已能做出一樣的選擇。

可，為什麼不呢？

浮游

想了一大圈還是是老問題：我究竟想過上什麼樣的生活？有沒有什麼事別人做得痛苦但卻渾然無覺、樂在其中？而這件事在不同的城市會以什麼型態熠熠生輝？像在歐洲親戚跟我分享的：「不要為了來而來，而是你來之後是不是有更多的機會、更能閃閃發亮？」身處於兩種價值觀的矛盾，到頭來受夠的是自己沒中心思想，對什麼才是自己想要的生活這件事情上被人云亦云拉扯。

在歐洲觀點來看，好像愛工作很奴的自己讓我難過得要死，因為我就是喜歡產品工作，雖然工作可預期地會有痛苦，但又愛又痛。不過每一次都還是會重複期待自己的下一個產品、也喜歡不眠不休在充滿機會的公司跟蠢蠢欲動的自己。但如果用美國矽谷觀點來看，我也不夠努力跟冒險讓我感到挫敗。因為我喜歡好好打理自己的身心狀態，總是要睡滿 8 小時、也不經濟效率地在乎人與人間的關係，更沒有不得不扛巨大風險才能實現的夢。能好好維護自己的財務、身心安全感的紀律令我感到踏實。就算跳脫上述視角追求生活品味，但我也只有嚮往不到狂熱不已的程度。就像會覺得一年可以看 1520 部電影的美羽很酷，卻沒有喜歡到要看哪怕 152 部的電影。我只想要觸手可及的環境，耳濡目染就行。

對於生活的想像我不過是浮游在世上價值觀中、偏好瀰漫，沒有強烈自我主張的我兩個月的感受逐漸消融，打開手機相簿看著當時旅遊的場景，才抓到一點彼時的浮冰。

後日談

前面幾段文字放了幾個月，現在回頭看當時亂糟糟且一時想不清楚的心情，又想想前陣子求職、搬家，好比抓著浮冰的同時又要游著上岸，但何處是岸？是下一份工作、還是國外？當時肯定非常混亂毫無方向的吧？所以才取名文章為浮游，有了兩段式的遊記。但再次打開這份草稿，想為浮游的階段作結，寫到這裡，卻又能無比確信的是，自己在朝著想要的方向前進: 去一間跨國的公司、去更多地方生活看看。

咦？從哪裡開始得到結論？這是我對自己施予的敘事魔法嗎？答案總在事後浮現確實像是魔法，即便我在過程中一直尋找答案，但我必然在當下得不到答案。那難道就算了？也不行，因為不找我也不會去經歷，最終浮現的答案肯定截然不同。在當下即便想了因為 A 所以 B 的原因，也會轉眼被可是 C 但是 D 推翻。

就如在朝聖之路中的行走中是如此：

即便我沒有答案，但我很喜歡同一本書中作者提出的「用全部的你去思考。」行走本身是一場答非所問，即便旅行結束後的現在我依然不知道「人生意義」，但我知道「這一切對我意義非凡」。行走是對未來詰問的降維打擊，因為每一步都在到達。

— 浮游（上）

放大到一段生命經歷中也是如此，現在還是不知道想要的生活是什麼，但我知道現在是我想要的生活。